[ ~ Un silence peut être parfois le plus cruel des mensonges . | | Le silence est fait de paroles que l'on n'a pas dites .~ | | Le silence est un aveu ?

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[♪] Man in the box, Alice in chains [♪]

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__-______________________Molière a dit :_______________________
______-____"Ce n'est pas pécher que pécher en silence"_________-__
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Sa vie devient un tableau dont la peinture dégorge, et coule, comme une larme éternelle sur une joue épuisée. Elle n'en peut plus de cette eau salée qui la noie lorsqu'elle a une pensée interdite. Pourquoi se priver ? Pourquoi avoir une conscience, une morale? Pourquoi se dire pourquoi? A force, elle a enterré son âme de son propre chef. A force d'être trop bien, et droite, le vice s'empare d'elle, comme un poison. Un poison si divin pourtant. Elle lutte, mais reste impuissante. Pourtant, elle se hait, et peut être se sent impure. Puis un sentiment pur émerge de tous ces péchés. Serait-ce une sorte d'amour? D'attachement? De plaisir à commettre une erreur? Alors, le péché devient pensée, la pensée obsession. Elle y pense jour et nuit, jusqu'au jour où on lui retire ce plaisir des mains. On a corrompu son être par de belles paroles, elle y a cru, comme chaque être qui a su gardé un peu d'innocence. Elle a mal, tellement mal. A présent, c'est sa mort, la mort d'un coeur, d'un coeur brisé, brisé par l'usure. Un temps révolu, qu'elle a volé, comme un baiser, un baiser d'adieu qui résonne telle une fin inévitable. Elle n'était qu'une poupée de marbre pour les autres, avec ses grands yeux innocents rivés sur le Monde. Elle n'a pas su dompter sa raison, elle n'a pas su, elle ne savait rien. Souffrance muette. Elle a attendu qu'on lui fasse comprendre que désormais elle n'existait plus. Et la descente en Enfer débuta, ce chaos, ce tumulte dans sa tête. L'Enfer, c'était de voir souvent ce péché, si exaltant, si ignoble à la fois, de voir que ses lèvres prononçaient un "jamais", et que ses yeux suppliait ses lèvres. Pour elle, il n'y avait pas de raison, il n'y avait qu'un abandon. C'est à ce moment-là qu'elle s'est dit "plus jamais". Maintenant c'est elle qui est devenue vice pour les autres, semblable à une enfant corrompue, éclaboussée par les éclats de son propre c½ur. L'être humain est si aisément corruptible, que parfois il ne s'en rend même plus compte. Le Bien et le Mal disparaissent, il n'y a que le Libre-Arbitre qui compte.

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Mais la vie est faite d'exceptions et de rebondissements,
Alors on ne sait pas ce qui s'est passé ensuite.

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[♪] Sweet Mary, Noir Désir [♪]

Pix _________________________________________________________________________ Je suis ici =)
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# Posté le vendredi 27 juin 2008 15:22
Modifié le mercredi 02 juillet 2008 13:56

T'es pas un Homme, t'es le roi, de l'illusion .

T'es pas un Homme, t'es le roi, de l'illusion .
[♪] Sex changes, The Dresden dolls [♪]

J'ai l'air de sourire comme ça, souvent, mais derrière ce masque se cache quelqu'un d'angoissé. J'ai peur de l'avenir. Pas de mon avenir à moi, je sais ce que je veux, je veux mon bac pour le moment, même si ce n'est pas gagné. Je suis effrayée à l'idée d'être seule en ces lieux. Dans cette ville, trop grande, pour moi. Je connais par coeur, tous ces lieux, je suis lassée, je vois les même personnes, les mêmes rues, les mêmes routes, les mêmes arbres. Réaliser que d'ici l'année scolaire suivante les deux personnes que j'aime le plus vont partir. Mon chéri reste dans la région, encore heureux. Mais je sais que ce ne sera pas aussi facile qu'avant. Encore un obstacle à notre histoire. Décidément. Heureusement que l'Amour nous porte encore, sinon je sais que ça ne durerai pas. Enfin j'attends voir, parce que ma meilleure amie et mon chéri "m'abandonnent". Ma femme qui s'en va loin, ma confidente, mon amie, comme une s½ur pour moi s'en va. Après on comprend mieux pourquoi j'ai si peur de l'abandon. Depuis que je suis petite, rien n'a changé, les meilleurs partent, et moi la quiche je reste sur place, laissée pour compte. Livrée à moi même. J'espère que je vais supporter, vraiment. Je vais devoir supporter de rester seule chaque soir quand je sors mon chien, chaque appel quand je vais mal et qu'il y a l'un de mes anges qui descend pour m'aider. Ce sera téléphone avec elle, et puis quoi? Quelques entrevues brèves et très espacées. Je perds une amie, avec qui j'ai partagé beaucoup de choses pendant 6 ans. Et je vais devoir faire plus de kilomètres encore pour pouvoir voir mon copain. Et je ne partirai pas de chez lui à 18h45 pour arriver à 19h chez moi, non ce sera plus tôt. Il va falloir recréer un équilibre que je m'étais fait pendant 4 ans. Ça chamboule tout. Et pourquoi eux partiraient et pas moi? Parce que ça a toujours été comme ça hélas. J'aime pas prendre des habitudes si c'est pour perdre tous mes repères. J'ai l'impression que jamais je ne retrouverai de pareils trésors, j'aime pas me décourager pour ça mais l'être humain est de plus en plus crapuleux. Comment faire confiance alors? On ne peut plus vraiment. Je n'ai jamais eu une amitié stable depuis Angelina. Les autres sont partis, ou ne veulent pas être que mes amis, ils veulent plus, où seulement ils te jettent ou te trahissent à la première occasion. Ils sont là par profit, pour prendre ton coeur pour mieux pouvoir le piétiner. Les amis, les miens ne sont pas comme ça. Ils se comptent sur les doigts de la main, et en ce moment je ne les vois plus beaucoup (ou du moins je les verrai plus vraiment). Je redescends sur terre, j'ouvre les yeux, franchement c'est tellement laid ce que j'observe là. La bulle éclate ... Le pire dans l'histoire, c'est d'avoir l'impression que plus jamais je ne rencontrerai cette osmose avec quelqu'un. A chaque problème sa solution, enfin on espère .

* Entre elle et moi, c'est fusionnel, entre lui et moi, c'est passionnel *
Je fais quand même un petit clin d'oeil aux Dubrics, eh oui, sans vous l'année prochaine, je n'aurais pas pu.

[♪] Landslide (live), Fleetwood mac [♪]

J'ai revu une photo d'Elle, ça m'a tellement troublé, elle me manque tant même si on se connaissait pas aussi bien que je l'aurais souhaité.
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# Posté le vendredi 06 juin 2008 18:07
Modifié le mardi 01 juillet 2008 08:23

Padam, padam, padam

Padam, padam, padam
Des rêves pleins la tête, des envies, des démotivations. Ainsi va la vie. Je suis peu inspirée par le travail, et ça me désole. Je n'ai que mes photographies en tête, que mes ballades en amoureux, mes discussions avec ma Femme. J'ai des choses dans la tête dont je ne peux parler, des craintes énormes. On me comprend, mais les solutions ne sont pas chez les autres, elles sont enfouies en moi. Je suis quelqu'un de plutôt empathique et sans me connaître j'aime aider ou analyser l'être humain. Comment chercher des solutions pour les autres? Ça semble facile. C'est un piège, aider ne s'aide pas soi même. Enfin pour ma part je pense que c'est avant tout un don de soi, une aide désintéressée. J'ai constaté dernièrement que le monde était encore égocentrique à la limite du narcissisme. Moi je suis là pour ceux qui en ont besoin, je n'attends rien en échange. Je ne conçois pas qu'il y ait des gens qui pensent le contraire. Je suis comme je suis, certes, mais ceux qui me connaissent et m'aiment comprennent que sous le comportement étrange se cache quelque chose d'encore plus bizarre. Ahah je sais je suis pas nette ^^. Je dois vider mon esprit, je compte le faire d'ailleurs. Par contre j'ai des choses positives en rapport avec mes vacances et occupations. Ce week-end, c'était Châtelet avec mon Homme, une nuit avec lui. Les vacances commenceront après le bac, le 14 Juillet pour .... LONDRES ! Eh oui je pars enfin les amis, je suis dans un état d'allégresse tout d'un coup ^^. Ensuite vers le 23 juillet, je pars en Savoie avec mon Douwdouw (n'amoureux) pour deux semaines, ça va être biiien. Puis encore deux semaines à passer avec lui, et le 14 août je serai en Bretagne avec la Famille. Je crois que c'est un des meilleurs programmes vacanciers qu'il m'a été donné de vivre.

[ Sous le ciel de Paris marchent des amoureux ]

Paris, encore Paris !! Paris, ville de lumière ^^. Paris avec mon Chéri. Carte bleue et liquide se baladent dans nos poches. De quoi se sentir puissant, cela est sûr. Ça change d'une certaine époque, je l'admets ! Hop, des boutiques, une robe lolita et un tutu à poids, une nouvelle tenue pour N'amoureux. Entre deux, on rouspète, se houspille, peste et rage contre Paris qui se moque de nous. Ces rues qui, au final, se ressemblent tant. On finit par se réconcilier, trouver notre bonheur, s'assoir quelque par. On passe par le Louvre en écoutant du Mozart interprété par de jeunes musiciens. Alors, on pardonne à Paris, seulement parce que c'est Paris, cette joueuse. On s'assoit à ses côtés, on fume, on se désaltère un instant, et la course reprend. A ce moment là, je me sens jeune, libre. Pour combien de temps? Je l'ignore. Le temps passe, et je ne m'en lasse pas - du moins pas maintenant-. Rien n'est ennuyeux, tout est plaisant en cet instant. Tout, même Paris, insolente et belle, une fourmilière d'individus. Il y a un esprit, un son, une ambiance, une chanson, qui définit Paris. Comme chaque endroit où l'on se sent bien.
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# Posté le dimanche 11 mai 2008 14:16
Modifié le mardi 10 juin 2008 16:32

For a moment, I felt blue .

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Vidéo filmée par mes soins. Je remercie Pierre, Mika, Angie, Sonny et (facultativement) Arnaud <3

Comment supporter la distance? Ces kilomètres qui nous séparent ? Comment est-ce que je fais pour accepter qu'on m'arrache le coeur chaque dimanche, quand je le vois partir ? Encore et encore, cette déchirure. Cette peine. Cette douleur. Aujourd'hui elle a décidé d'exploser en mille éclat dans mon c½ur. J'ai l'impression qu'on me laisse agoniser, par terre. Je suis comme une diabétique sans insuline, une junkie sans sa drogue... Je ne suis rien, là maintenant, je ne ressens que de la peine, et tout mon être n'est que néant. Toute mon âme ne perçoit que la colère, et la frustration de mon coeur. Je fais des efforts malgré les crises, j'essaie de me surpasser même, sans succès. Je ne suis pas assez forte pour supporter ce mal qui ne fait que me ronger mois après mois. Qu'en sera t-il des années? Serai-je usée, ou blasée ? Ou habituée, ce que j'espère, hélas, en vain. Est ce que je vais résister de vivre sans lui pendant quelques années encore? Pourquoi est ce que je dois autant souffrir ? Pourquoi ces larmes? Pourquoi suis-je aussi dépendante ? J'ai l'impression que je me suis coupé les ailes moi même, je n'arrive plus à prendre mon envol. Tout n'est qu'ennui. Un perpétuel ennui. La vie est fade et terne, je suis fade et terne. Pourtant il faut absolument que ces idées noires me quittent. Ça allait bien il y a quelques temps .. Alors pourquoi cette chute ? Je me sens essoufflée telle une flamme qui se meurt. Je ne veux pas perdre ma Lueur, celle qui fait que ses yeux brillent quand il me regarde. Et pourtant, la Fée s'éteint, elle se meurt en ce moment, dégringole dans un trou béant et sombre qui n'attend qu'elle pour le nourrir.

Pourquoi ai-je besoin de ressentir une peine pour retrouver un peu ma capacité d'écriture?
J'essaye de m'en sortir... Je ne peux pas demeurer ainsi, je veux résister encore et toujours.

Je suis contente que ma Femme soit là pour me remonter le moral, elle passe me voir à la maison comme si j'étais une prisonnière lol. Et heureusement qu'il y a des sorties avec elle et ma soeur histoire d'aller danser au Zimm's, qui n'est pas une boîte si pourrie qu'on le prétend. Il y a aussi les week-end où je vois mon Homme qui me manque déjà ..